Как преодолеть одиночество и изоляцию от близости (расшифровка видео)


При построении близких отношений человек часто сталкивается со страхом. Да, мы все стремимся к счастливым близким отношениям, т.к. близость даёт чувства защищённости, сытости, полноты жизни, но зачастую люди бегут от близости, т.к. не способны вынести близость, ибо в ней нужно полностью раскрываться, доверять другому человеку, нужно уметь принимать его таким, какой он есть, и быть самим собой, без масок, без ролей, без шоу, открывать своё сердце и свою душу. А именно этого многие люди боятся.
Близость - это не всегда любовь, ибо в близких отношениях каждый может полностью обнажить свою душу и прожить весь спектр чувств, не деля их на "положительные" и "негативные", в близости каждый должен дать и получить сопереживание и поддержку в проживании таких тяжелых чувств, как горе утраты, отчаяние, страх смерти, а это не так уж и просто, но именно эта открытость друг другу и сопереживание приносит в отношения гармонию, счастье, наполненность, сытость и удовлетворённость собственной жизнью и близостью с другим.
Если человек убегает от близости, то самым простым способом является простое отдаление, изоляция, отгорожение от внешнего мира.
Изоляция не даёт полной защищённости, т.к. остаётся страх случайной встречи. Но если человек ни с кем не встречается, то как бы и нет переживаний, одно лишь беспокоит его - одиночество и страх случайной встречи.
Иллюзия полной защищённости остаётся, но это лишь хрупкая иллюзия, которая напоминает о своей ненадёжности каждый день. Человек вновь и вновь сталкивается с другими людьми, сталкивается со своими глубокими переживаниями, и ему становится только больнее от этого одинокого проживания своих бед и радостей, что порождает новые приступы страха и человек стремиться вновь и вновь убежать от реальной жизни и спрятаться в своём мирке за тяжёлыми стенами.
Такие люди часто говорят: "Вот подойду и окажусь неуместным", "Подойду и вдруг сделаю что-то не так", поэтому они пытаются жёстко контролировать процесс контакта с другим человеком, контролировать построение близких отношений, контролировать другого человека и именно в этом заключается корень их душевной боли, в этом заключается их главная проблема. Они не могут открыться и не могут принять человека таким, какой он есть. Им нужна чёткая регламентация процесса контактирования и безупречное следование договорённостям или представлениям о том, как это должно быть. Они не могут довериться ни жизни, ни человеку, им постоянно нужно контролировать ситуацию и каждый шаг другого. Такие люди строят вокруг себя железобетонные границы, не подпуская человека ни на пядь, не впуская в свой внутренний мир, не впуская в своё личное пространство. Но близость, повторюсь, - это наполненность своей жизни другим человеком, это присутствие другого человека в нашем психологическом пространстве. Но при изоляции человек никого не пускает в свой мир, он даже не представляет, как это может быть прекрасно, как можно наслаждаться наполненностью жизни другим человеком, насколько это приятно. Откуда берётся счастье и энергия у тех, кто построил уже близкие отношения, такой человек даже не представляет. Находящийся в самоизоляции подавлен своей болью и страхами.
Подлинная близость воспринимается по-разному. С одной стороны, это полное слияние с другим человеком, с другой стороны, невозможно построить подлинную близость без позитивного опыта одиночества. Да, я уже подробно рассказывал об этом балансе приближения и отдаления, балансе единства и автономии в близких отношениях. Чтобы научиться балансировать, нужно всегда помнить, что наша жизнь - это динамично развивающийся процесс, мы и наш близкий человек постоянно становимся новыми, наши отношения меняются изо дня в день, поэтому этот процесс приближения и отдаления бесконечен - когда-то мы можем приближаться, а в другой момент отдаляться, и приблизиться мы можем настолько, насколько мы можем отойти друг от друга, чтобы появилось то самое пространство, в котором сформируется жажда новой встречи, жажда новой близости, и каждый раз жажда эта будет сильнее, каждый раз близость будет прекраснее.
Есть разные виды одиночества:
- уединение, так называемая "пауза для себя", когда человек может подумать, поразмыслить, может окунуться в свободу своего внутреннего мира, может внимательнее посмотреть на себя, проанализировать, разобраться в себе.
- свободное одиночество без боли - это так называемая здоровая составляющая нашего одиночества, когда мы можем чувствовать себя свободными, словно птицы в полёте.
- чувство брошенности, при этом человек чувствует себя никому не нужным, ни на что не годным, брошенным всеми, всеми забытым, это болезненная составляющая нашего одиночества, она возникает, когда нет свободы в жизни, когда есть некая зависимость или подавление в отношениях или в социуме, когда на душе тяжёлый камень и негде развернуться, тем более широкой русской душе, и при отдалении от оков возникает ощущение брошенности, ненужности.
- непосредственно изоляция, возникающая от невозможности проконтролировать процесс построения близких отношений, это нарцистическая составляющая одиночества, человек не может проконтролировать действия другого, не может проконтролировать его поступки, мысли, желания и из-за этого возникает глубокая душевная боль.
Когда два человека говорят об одиночестве, нужно уточнить, что второй имеет в виду, хочет ли он побыть в уединении, познать свой внутренний мир, побыть немножко наедине с собой, взять паузу для себя и прожить какие-то сложные ситуации в своей жизни или он хочет оказаться свободным, независимым ни от кого, или он в этот момент проживает тяжёлые чувства брошенности и никому не нужности, или чувствует себя в изоляции от мира.
Так что же нужно сделать, чтобы выйти из болезненного одиночества, из изоляции, наполнить свою жизнь радостными моментами и другими людьми, построить подлинно близкие отношения, обрести тепло, счастье, гармонию, доверие любовь в отношениях?
Если вы нуждаетесь в уединении, хотите пережить какие-то травмирующие ситуации в своей жизни, познать себя, разобраться с целями и смыслами в своей жизни, то вам может помочь одиночество, в тот же момент не стоит растягивать его на длительное время, поэтому лучше всего не останавливаться, а работать над собой, сходить на тренинги, на индивидуальные консультации к психологу, где в совместной деятельности со специалистом пережить свои психологические травмы, найти своё место под солнцем, определиться со смыслом жизни, поставить цели и при поддержке профессионала достичь их. Работа со специалистом здорово экономит самый ценный ресурс нашей жизни - время!
Если вы испытываете чувство ненужности, чувство брошенности, то вам ни в коем случае не нужно отрываться от людей, вам нужно идти навстречу им, найти человека, которому вы можете поведать о своих переживаниях, это может быть родной или близкий человек, опытный психолог или психотерапевт, ибо только человек вас сможет поддержать, сказать вам, что вы действительно нужны, действительно ему нужны. В поисках, где вы можете перестать чувствовать себя брошенным и ненужным, обратите особое внимание на общественные и волонтёрские движения, на организации и профессии, которые ставят своей целью помочь другим людям, в них вы сможете реализовать свой внутренний потенциал и почувствовать себя востребованным и необходимым. А в крепком дружном коллективе вы сможете познать, что такое наполненность своей жизни другими людьми. В то же время не стоит забывать о развитии своего "Я", о повышении самооценки, о постановке и достижении целей, о своей собственной ценности для самого себя. И когда вы станете нужны прежде всего себе, вы станете нужны и другому.
Самой тяжелой формой одиночества является изоляция. Именно в изоляции человек чувствует себя абсолютно одиноким, он выстраивает вокруг себя железобетонную стену, не допуская никого даже на шаг в своё личное пространство и тем более внутренний мир. Это нарцистическая составляющая одиночества. Человек в таком случае пытается проконтролировать процесс сближения с другим человеком, проконтролировать его мысли и чувства, желания и действия, но как раз этот контроль и ведёт в тупик изоляции. Нужно отпустить вожжи контроля, научиться принимать другого человека таким, какой он есть, научиться жить в постоянно меняющейся ситуации, не диктовать ему условия, не ждать от него соблюдения ваших требований всегда и во всём, особенно следования вашему придуманному сценарию, который находится только у вас в голове за семью печатями, не стоит ждать от него, что он будет стопроцентно таким, каким вы его хотите видеть, ибо он уникальный человек и является лишь самим собой, и этот факт нужно научиться принимать, с этим нужно научиться мириться. Нужно научиться доверять человеку, доверять его выборам, доверять его поступкам, доверять его действиям и не думать постоянно о какой-то длительной стратегической игре с ним, а жить здесь и сейчас, учась проживать каждый миг своей жизни до донышка. Именно в этом случае вы сможете расслабиться и перестать контролировать, ведь в контроле вы теряете очень много психологических сил, которые можно было бы расходывать на счастье и удовольствие, на построение подлинно близких отношений с гармонией, взаимопониманием, искренностью, удовольствием и любовью.
Вторая проблема нарциссов - обесценивание. Посмотрите внимательно, не обесцениваете ли вы отношения, не обесцениваете ли вы человека, не обесцениваете ли вы качества его характера, его личность, его поступки, дела, подарки. Если вы сможете признать в себе такую модель восприятия и хотите проверить степень обесценивания другого человека, то напишите подробно на листе бумаги все его поступки, черты его характера, связанные с ним события, важные вехи в ваших с ним отношениях и подробно проанализируйте их, лучше всего сделать это со специалистом, ибо обесценивание гораздо легче увидеть со стороны. В результате психотерапевтического процесса вы сможете освободиться от оков обесценивания и нарциссизма, познаете подлинную ценность отношений и другого человека, поймёте, что такое важного вы ненароком выбрасываете из своей жизни, может быть в мусорную корзину попадает счастье.
Я помогаю людям построить подлинную близость как в любовных, так и в дружеских, детско-родительских и других отношениях, обрести доверие и взаимопонимание, чувство защищённости и полное принятие друг друга в отношениях. Полностью разобраться в психологической близости, научиться грамотно выстраивать близкие отношения и наслаждаться ими вы сможете на индивидуальных и семейных консультациях, а также на тренинге "Идеальная близость".
Добро пожаловать!
Буду рад вам помочь.

Взято из книги Евгения Александровича Седова "Психолог на связи. 200 ответов на вопросы и 25 полезных материалов". Прочитать книгу можно по ссылке: https://litnet.com/ru/book/psiholog-na-svyazi-b52905

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу, сексологу Евгению Александровичу Седову!

Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.

Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.

Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.

Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru


Комментариев нет:

Отправить комментарий