Последствия зависимости в детско-родительских отношениях (ответ психолога)


ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте Евгений, можно вам задать вопрос? Извиняюсь за то, что так много и громоздко написано, надеюсь вы сможете мне помочь. В моей жизни уже давно происходит застой, ничего не делаю, ничего не хочу, поддержки никакой нет. Будучи взрослым человеком понимаю, что родным никогда нужна не была и им плевать на меня и мою жизнь, но опека и постоянный контроль с их стороны всегда были. Не знаю, что делать.Чувствую себя совсем не приспособленной к реальной жизни, так как училась на домашнем обучении.То,что у меня практически не было друзей в детстве их сильно не волновало. Всегда чувствовала ненужность, что со мной никто не хотел заниматься и проводить время, чувствовала что моей матери тягостно со мной, она часто кричала на меня, срывалась и издевалась надо мной. Мы жили у её мамы и отца (неадекватный человек, алкоголик), потому что с ней оставаться наедине я не могла, за что она меня упрекала, что я её не люблю, но она правда была не самостоятельным, неадекватным человеком, хотя дома у её родных тоже всегда были скандалы и драки.Часто меня делали во всём этом крайней. Поэтому я выросла забитым человеком, в детском и переходном возрасте часто была жертвой издевательств своих сверстников. Сейчас я понимаю, что я никому не нужна и не была нужна и не знаю, что делать, где найти помощи, поддержки. Друзей у меня никогда не было, по крайней мере близких, а если были, то те кто пользовались моей поддержкой, воспринимали меня как ресурс, а в ответ не давали ничего. В моей жизни были разные тяжёлые ситуации, где меня мало кто поддерживал, для моих родственников главное всегда было, как всё выглядит со стороны, не важно какие проблемы у меня. Всегда замечала, что у моей матери всегда были проблемы во взаимоотношениях с окружающими, всегда я слышала, что ей все всё должны, она постоянно всех ненавидела, подруг у неё не было, после смерти папы никого не было. Она ушла с работы и начала сидеть на шее у своих родителей, потому что не смогла выдержать давления, которое исходило от начальства, проще говоря её съели. Вот такой пример жизни я видела, ничего хорошего. Вообще она агрессивная, эгоистичная, никогда не признающая свои ошибки, она всегда их сваливала на меня. Её мама, вечно манипулирующая женщина, и похоже она её никогда не любила, только её брата (который спился и уже умер), да и меня она хотела в детстве оставить возле себя только, чтобы няньчиться, а матери было удобно меня сплавить и самой сесть к ней на шею. Вообщем я не знаю, что мне сейчас делать со своей жизнью, не хочу, чтобы примеры их жизни как-то повлияли на мою (замечаю, что к сожалению всё к этому идёт - друзья и парень, которые у меня были, чем-то напоминают моих родных по проблемам, характерам, своим отношением ко мне, подлости и бесхарактерности). В жизни ничего не складывается, до сих пор не определилась с профессией. Замечаю у себя признаки депрессии, причём сильной, на самом деле всегда, насколько себя помню у меня часто преобладало меланхоличное настроение, но сейчас оно обострилось, вообще это произошло после расставания с молодым человеком, к которому была причастна моя подруга (который как я узнала в последствии мной пользовался). Думаю, это тоже могло и скорее всего нанесло мне травму, так же у меня была подруга, которую я всегда поддерживала и которая всегда поступала со мной очень подло (скорее всего от того, что я ей слишком доверяла и была хорошей мишенью для её издевательств), позже она призналась, что родители хотели положить её в лечебницу, потому что у неё нашли признаки клинической депрессии, а сама она подозревала, что у неё шизофрения, я её поддерживала, в итоге она меня очень сильно подставила, дошло всё до жёстких издевательств, как раз после этого у меня началась сильная депрессия, которая длится уже 5 лет, я так больше не могу, но и найти хорошего психолога в нашем городе очень трудно. Не могу справиться с самостоятельностью (со сложностями жизни), присутствует интернет зависимость. При том, когда на меня давят (я всё время думаю, что я какой-то плохой человек и что люди правильно делают, что так поступают, что я им что-то должна, думаю, это пошло от моей мамы и дедушки, они часто издевались и говорили, что так тебе и надо, а еще прививали чувство вины, а это продолжили уже другие люди, "друзья", которые зацеплялись за это, например, одна подруга упрекала меня за то что меня отдали в музыкальную школу, а её нет, после чего я чувствовала чувство вины, или что я худая, а она нет), то же происходит, когда я занимаюсь чьей-то жизнью, а не своей, потому что не считаю себя что ли достойной этого (или из-за неуверенности), типа у других того и того нет, а я потерплю. Не могу дать отпор (полная бесхарактерность), из-за чего всё время становлюсь жертвой, сплошной мазохизм. А ещё я списываю себя как непригодный материал, типа из меня всё равно ничего не выйдет и не получится, что для меня как для человека всё кончено, не знаю, откуда эти мысли, может от родственников, (часто от бабушки исходила агрессия, типа я и мама должны спиться, потому что её сыночек спился), мама когда-то поддерживала, сейчас в меня не верит, полностью отношения испортились после переходного возраста, я часто не приходила и не ночевала дома. Вообще она не хотела, чтобы я от неё отдалялась, с детства хвостом ходила за мной на площадки (другие мамы так не делали), а в переходном возрасте вообще озверела, давила, как могла, чтобы я только дома сидела и смотрела с ней сериалы. Сейчас так и получается, я неудачница, у которой нет своей жизни, постоянно сижу дома, у меня нет друзей. Наверное, всё, чего она хотела, сбылось. А если у меня что-то хорошее происходит, она не рада, так как для неё есть опасность, что я отдалюсь (когда у меня появился парень, она сторожила меня возле моих курсов, чтобы я с ним не встретилась, а с моими знакомыми, друзьями она созванивалась и угрожала им, либо просила следить, чтобы я ничего такого не сделала), поэтому она всё время пыталась сделать так, чтобы у меня не было парня и друзей, советов, как правильно общаться и как дружить, она мне не давала, а когда я попадала в плохую ситуацию (компанию), она злорадно говорила, что мне не стоило общаться с этими людьми, что у меня есть только они, и никому я больше не нужна.Таким образом я получаюсь не самостоятельным человеком, боящимся жизни, с депрессией. В 2015 поступила на психолога-педагога, отучилась 1 курс, на втором заболела и взяла академ, на самом деле всё время учёбы я не была уверена, что это моё, так же у меня не очень-то сложились отношения с одногруппниками (мне было сложно справляться с давлением, а наш основной преподаватель оказался с ужасным характером (позже мне рассказали, каждый год она доводила кого-то на первом курсе), вначале она издевалась над всеми нами, а потом перешла на меня и я сломалась и ушла, сейчас сожалею об этом. Сейчас нужно переводиться либо брать снова академ, я не знаю, что делать. Раньше хотела быть музыкантом, либо дизайнером, позже так же думала об актёрстве и переводоведении, но из-за низкой самооценки не уверена, что у меня что-то получится, а из-за апатии не знаю, что хочу, так же обида и чувство вины (за то, что я сделала так много ошибок в жизни, я понимаю, что в жизни всякое бывает, вот только мама не отстаёт и навязывает чувство вины, что я должна то и это, а ещё я должна её содержать!) тянут вниз и не дают идти вперёд с чистой совестью и без тревожности. Ещё раз извиняюсь за сумбурность, писала на эмоциях.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:
Лилия, конечно же, примеры жизни ваших родственников очень сильно влияет на вашу жизнь, т.к. по-другому жить вас никто не научил, т.е. вам придётся переучиваться жить иначе, а это можно только в контакте с другими людьми, более успешными и счастливыми, нежели ваши родственники - общение, дружба по интересам, общественные движения и пр. Вы с детства привыкли быть использованной другими, поэтому встраиваетесь в новые отношения именно с этой целью, иначе вы просто не умеете контактировать с другими. Это нужно учиться замечать и учиться выстраивать отношения, встраиваясь в них с другой позиции - на равных или сверху. Этому можно научиться только в живом общении при сопровождении профессионала - рекомендую не только личную психотерапию в русле гештальт-терапии, но и групповую психотерапию, где контактирование происходит с большим числом людей и все ваши модели контактирования видны, как на ладони, и вам, и тренеру, происходит профессиональная поддержка и коррекция ошибок. Зависимость от родителей - серьёзная проблема и с ней необходимо работать в комплексе, должен быть целостный подход, который можно обеспечить только при индивидуальной работе. Комплекс жертвы , чувства вины, низкая самооценка и прочее - лишь последствия психологической неотделённости от родителей, т.е. несформированности чувства взрослости, инфантильности, неумения контактировать с реальным миром и другими людьми по-взрослому, на равных. Вы пишите, что у вашей матери было опасение, что вы отдалитесь, но ведь отдаляться или не отдаляться - это, в первую очередь, ваше решение, а значит страх отдалиться присутствовал именно у вас. Как относиться к тому или иному событию, только ваша внутренняя свобода, такая свобода есть даже у заключённого в концлагере - почитайте В.Франкла, книга "Психолог в концлагере" (глава "Внутренняя свобода" выложена на моей стене ВКонтакте). А вы не в застенках фашизма, а значит у вас и подавно есть свобода, как поступать и куда идти, за что отчитываться, а где и промолчать или скрыть. Конечно, написать и прочитать психологические факты куда проще, чем научиться быть свободными и распоряжаться своей жизнью по своему желанию, этому нужно учиться, также как учатся писать - сначала палочки и чёрточки, петельки и крючочки и только потом буквы и слова - так поэтапно учатся из безграмотного стать грамотным, также и в психологической сфере можно стать свободной и избавиться от комплекса жертвы, чувства вины и прочее только пошагово, поэтапно, в чём и помогает психолог на индивидуальных и групповых психотерапевтических занятиях. А вы постоянно отказываетесь от ответственности за свою жизнь - то мама виновата, то вы как-то сформировались в человека без вашего ведома. Всё-таки за свою судьбу, за свою жизнь несёте ответственность только вы, именно вы формируете себя сами лет с трёх точно, а с подросткового возраста, когда формируется самосознание у человека, и подавно за себя и свою жизнь начинаете отвечать только вы. Без длительной индивидуальной работы в комплексе с групповой психотерапией вам не обойтись. Также читайте литературу о комплексе жертвы, чувстве вины, базовых психологических процессах привязанности и отделения (сепарации), о зависимости в детско-родительских отношениях и прочее. Особое внимание уделяя статьям и книгам, где описан процесс, как психолог работает с той или иной проблемой, т.е., например, вводите в поиск "гештальт-терапия чувства вины", "психотерапевтическая стратегия работы с депрессией" и т.п., тем более вы собираетесь учиться на психолога, поэтому ориентируйтесь на профессиональные статьи и книги. Прочитайте мои статьи "Родительские истории", "4 вида ответственности", "Глубинная проработка чувства взрослости", ответы на вопросы "Стратегия выхода из тяжёлой депрессии" (https://vk.com/wall75549765_13740) и другие. А также посмотрите передачу "Понять. Простить" - там часто поднимается проблема детско-родительской зависимости. Так как работа предстоит длительная, готов вам изначально сделать 20% скидку на индивидуальные онлайн консультации. Когда будете готовы записаться на онлайн приём по Skype, напишите, пожалуйста, дни и часы, когда вам было бы удобно, и мы более точно договоримся о времени наших с вами занятий.

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу, сексологу Евгению Александровичу Седову!

Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.

Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.

Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.

Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru


Комментариев нет:

Отправить комментарий