Перестал любить падчерицу после рождения родного ребёнка (ответ психолога)


НАТАЛЬЯ: Добрый день, Евгений. Вышла замуж. На тот момент от первого брака есть дочка, после свадьбы муж вроде принял мою дочку (более менее). После того как родила общую дочь к приёмной стал относиться ужасно. Во всем попрекать, оскорблять, принижать её действия. Из-за того, что он так к ней относится стала и я с ним ругаться. Мы сейчас как на ножах. Ради чего не знаю, вечные скандалы. Постоянно говорит, что она не его дочь, что я её плохо воспитала. Дошло до того, что он вообще против, чтобы она с нами жила, говорит, отправь её к отцу (первому мужу). Но она моя дочь и я не отправлю её, конечно. Сил нет, хочу развод, жалко маленькую дочку. А если сохранять брак, то как, не знаю. Разговоры ни к чему не приводят. Ночами не сплю, нервная стала :(.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Наталья, народная мудрость гласит, что на безрыбье и рак рыба, так и в вашей семье, когда не было общего ребёнка, любимым чадом считалась ваша дочь от первого брака, а теперь она стала гораздо менее ценной. Представьте, если бы вы голодали, то пресная каша для вас была бы вкуснейшим лакомством, а уж свежий хлеб - пищей богов. Другое дело в сытой жизни кашей без соли или куском хлеба с водой вы не так уж часто лакомитесь, всё норовя солькой, маслицем, специями и мяском сдобрить грубую пищу. Это же относится и к детям. Вот пожилая женщина, пережившая в детстве голод, рассказывала, как она ценила хлеб, даже уже в возрасте, опаздывая на работу и пробежав мимо лежавшего на асфальте куска хлеба, не смогла спокойно начать работать и, отпросившись, вернулась и скормила хлеб голубям. А вот у богатых просто вчерашний хлеб принято выбрасывать, ибо неценно то, что в избытке.
Ваш мужчина любит вас, но он не обязан любить вашу дочь, не обязан любить то, что принадлежит вам или образуется в вашем организме, тем более если он к этому не причастен. Поэтому либо вам следует помочь вашей дочери от первого брака установить приемлемый контакт с вашим мужчиной, не обязывая их любить друг друга, ибо это может случиться само или нет, обязать же любить точно не получится, но мир в семье и нормальный процесс воспитания должны быть в вашем доме, либо разводиться и надеяться, что ваша дочь научится сама собой общаться с другими людьми и выстраивать с ними безконфликтные отношения, а вы найдёте себе мужчину, который будет обладать богатым опытом общения с приёмными детьми, или растить двоих детей от разных мужчин одной, перебиваясь мимолётными отношениями с противоположным полом. Выходя замуж и приводя в новую семью свою дочь, именно вы, в первую очередь, ответственны за установление безконфликтного общения вашей маленькой дочери и вашего мужа. Подумайте, как вы это сможете сделать в этих отношениях или в будущих, если, конечно, вы решитесь сейчас уйти и искать другого каволера.
Наталья, а откуда он взял мысль, что вы готовы отдать свою дочь прежнему мужу? Вы говорили об этом, каким-то образом намекали на это, допускали такое развитие событий?.. Ведь почему-то ему в голову не пришло, например, зажарить её. А значит либо вы допускали изначально такой вариант, либо изначально выбрали такого мужчину, который не хочет воспитывать чужого для него ребёнка. И, следовательно, отношения ваши вряд ли строятся на любви, а скорее всего на желании создать хоть какую-нибудь семью и страхе одиночества. Да и вы уж очень легко рассуждаете о том, что расстанетесь с этим мужчиной. Значит, нужно либо эти отношения перестраивать на рельсы любви, либо мириться с тем, что есть, либо уходить и новые отношения изначально строить на любви, а не на удобстве или бегстве от одиночества. Без любви всё равно не будет счастья и гармонии в вашем доме. Единственное, что возможно без любви, добрососедское существование друг с другом. А между соседями в вопросах воспитания максимум возможны лишь добровольные материально или нематериально вознаграждаемые услуги сиделки-воспитателя для вашего ребёнка, о чём договариваются отдельно. Так будет честно по отношению ко всем в вашем семействе - открытый выбор: либо любовь, либо удобные добрососедские отношения.
Наталья, "Разговоры ни к чему не приводят" - обычно говорят те, кто не хотят прикладывать усилия к разрешению ситуации и поэтому зачастую не умеют вести конструктивный диалог.

НАТАЛЬЯ: Евгений, мы с мужем сели разговаривать. Я ему предлагаю, как что, а он нет и все. Дочка моя ему мешает. Но я говорю ему, когда мы перед свадьбой обсуждали все. Ты сказал, что ты осознаешь какой шаг ты делаешь. Я не предлагаю ему любить мою дочку, но какое-то уважение должно быть. Она не вещь, не котёнок. На что мои разговоры сводятся к скандалу.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Наталья, вы тут хорошо написали "мои разговоры" и "Я ему предлагаю, как что, а он нет и все" - ну не хочет он подчиняться вам, а вы так и норовите сделать из него прислугу какую-то, только указываете что да как, а выслушать, не устраивать сольные выступления с указаниями и повелениями, а разговаривать, чтобы не "мои разговоры" были, а "наши", ведь, в принципе, разговоры не могут быть "мои", ибо относятся к двум как минимум людям, а вот указания и требования могут быть "мои". Выстраивать в семье нужно отношения на равных, а не в стиле "начальник-подчинённый". И "наши" разговоры не приводят к конфликту, а вот "мои разговоры", т.е. указания, давайте будем честными, вполне могут приводить к отказу подчиняться и заканчиваться скандалом. И его поведение в таком случае обусловлено не какими-то трудностями, а не желанием подчиняться вам, в чём он абсолютно прав, ибо отношения в стиле "госпожа-раб" совсем не про любовь и не про семью. Сила действия равна силе противодействия - есть закон в физике. Он совершенно верен и в сфере межличностных отношений. Чем больше вы давите, тем с большей силой он сопротивляется. По этому пути вы уже дошли до категоричного отказа подчинятся вам, коли продолжите следовать своей тактике, то доведёте дело до развода, а чуть позже и до бурных конфликтов и с детьми-подростками.

НАТАЛЬЯ: Учту ваши рекомендации, Евгений. Спасибо.

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу, сексологу Евгению Александровичу Седову!

Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.

Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.

Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.

Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru


Комментариев нет:

Отправить комментарий