В мыслях с бывшей до сих пор... (ответ психолога)


АННА: Добрый день, Евгений! МЧ иногда (очень редко) лайкает фото и пишет комментарии бывшей девушке (расстались почти год назад, отношения были в общей сложности 2-3 месяца с перерывом, она его только использовала, у самой парень служил в армии). Когда мы стали общаться, часто о ней вспоминал (мотивируя это тем, что предыдущие отношения). Сейчас тоже порой может при разговоре вспомнить её (например, "пошли в дельфинарий, я с ней собирался, она не пошла"). Сейчас бывшая уехала до весны в другую страну. Поэтому я особо не обращала внимание на такие детали, стараясь быть лучше и всячески поступками "выбивая" предыдущих из памяти. Как вдруг на днях зашла в его Инстаграм (мы вместе можем сидеть с его телефона и он ничего не скрывает, всё показывает) вместе с ним и увидела её аккаунт в списке "популярное". Не знаю ,может, там в целом считается посещаемость, но видела, что он искал парня, с которым она в другой стране сейчас. Не выдержала и поставила ультиматум. На что ответил "я открыт перед тобой, я ни с кем не общаюсь, но удалять принципиально никого не буду, я хочу исправить ситуацию тем, чтобы мы изменили отношение к бывшим и не обращали внимание на это". В принципе, он и до этого негативно отзывался о других друзьях разного пола и на мое "удали их тогда, раз они плохие" отвечал "зачем? пускай хоть кто-то будет, знакомые". И периодически им всем что-то пишет (мотивируя это полезными связями. Даже девушкам, у которых есть парни). Есть ли повод для беспокойства или человеку просто не хватает общения? Понимаю, что до весны ещё можно многое "изменить" и фактически угроз нет, но очень напрягает ощущение, что со мной могут быть просто временно (хотя они и раньше общались после расставания, но никаких предложений от него не было). Спасибо!

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Анна, здравствуйте. Бывшая девушка, более молодая и раскрепощенная, богатая девушка, более весёлая и непринуждённая, в конце концов, просто новая... Сколько таких вокруг? Очень и очень много. Да по сути всех можно записать в ту или иную категорию для ревности. А к его друзьям-мужчинам тоже можно придумать за что придраться - может познакомить с девушкой, может споить, может подтолкнуть на необдуманный поступок, может обмануть и т.д.... Но человек не может вообще ни с кем не общаться. В вашей ситуации у обоих есть ошибки в поведении. Бороться с ревностью, ограничивая всё уже и уже его круг общения, это неверный ход и, чаще всего, он приводит к одичанию мужчины, а следовательно, к проблемам в социальном благополучии его и вашей семьи, да и одичавшего мужчину увести из отношений куда проще и быстрее, ибо иммунитета против этого просто нет. Выход - строить идеальные отношения со своим мужчиной, основанные на душевной близости, взаимопонимании и взаимоподдержке. А его проблема в том, что он боится поставить точку в отношениях, дескать, станет плохим из-за этого, хотя каждый человек вправе самостоятельно решать, кто будет в его кругу общения. В это время у него в голове другие мысли. Вместо "ты будешь у меня в друзьях, а ты нет" у него в голове "тебя боюсь обидеть своим отвержением, а тебя не боюсь", хотя "боюсь" чаще. Так проявляется конфлюэнция в общении - механизм прерывания контакта, о котором можете почитать в интернете.

АННА: Евгений, спасибо, знаю о своих ошибках (обычно так себя не веду, но тут уже накипело до ультиматума)+про боязнь показаться плохим или потерять какие-то контакты я тоже думала. То есть ничего страшного Вы не видите в постоянных упоминаниях и сравнениях с бывшей? просто потому что такой опыт был и о нем внезапно вспомнили??

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Анна, вы хотите услышать "ничего страшного", чтобы расслабиться и ничего не делать в отношениях? Отношения должны быть с ним очень хорошими, чтобы он вспоминал не прежние, а ваши. К примеру, сходите в дельфинарий, чтобы в следующий раз он сказал: пошли, как прежде. Чтобы тот самый опыт был с вами. А для этого нужно больше общаться. Если в дельфинарий по каким-то причинам не можете сходить, то поговорить, посмотреть фильмы о дельфинах вы точно можете. Набирайте опыт в отношениях. Чем больше пережито, обговорено, увиденно вместе, тем крепче ваши отношения.

АННА: Евгений, я хочу услышать "ничего страшного", чтобы лишний раз не закипать и не создавать из мухи слона. Иначе малейшая оплошность (опаздываем на работу или забыл важную дату) и я тут же начинаю "это всё потому, что в голове другая!"... А так я именно по Вашему совету и поступаю: специально как можно чаще вывожу его в новые места, что-то предлагаю, в сексе тоже происходит то, чего у него ни с кем не было никогда, именно чтоб какая-то оригинальность ассоциировалась со мной! Просто с женой, например, за пять лет совместной жизни наверняка были и места, и события, и в отпуск ездили. Но о путешествиях он рассказывает как "я был.." и заранее предупредил "если вспомню о жене, то лишь потому, что события с ней были связаны, не более" - ну это логично. А именно с бывшей каждую мелочь помнит и даже пошли по магазинам, а он "у меня есть похожая куртка, бывшей она очень нравилась"... зачем??? зачем это говорить??

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Анна, я понимаю вашу душевную боль и смятение. Бывшая, словно точка отчёта у него в голове, начало того или иного опыта, как груз из прошлого, который никак он не выбросит, а это мешает переосмыслить прежнее и начать воспринимать это не как сегодняшние события, а как прошлый опыт, который можно переварить, на котором можно учиться, который просто уходит в фон прошлых воспоминаний. Если он постоянно возвращается к ней в мыслях, то что-то незавершенное есть в их отношениях, недопрожитая боль, недоделанные дела, нереализованные планы, от которых он не может отказаться в силу своих психологических особенностей, также как от бывших друзей и знакомых в соцсетях. Т.е. с точки зрения психотерапии, он не умеет завершать контакт с человеком, событием, с реализованной или нереализованной потребностью. Так в его жизни накапливаются и накапливаются незавершенные гештальты. Так вот ему нужно учиться завершать гештальты, завершать цикл контакта. Вот даже цитата из книжки: "Конфлюэнция (слияние) на стадии постконтакта приводит к удержанию фигуры и затягиванию контакта, когда цикл завершен. Таким образом субъект избегает расставания и испытывает трудности в ассимиляции нового опыта". Ему требуется индивидуальная психотерапия, где он научится необходимым навыкам и освободит свою жизнь от токсичных грузов прошлого.

АННА: Евгений, спасибо огромное за развёрнутый ответ. то есть в целом мне не нужно обращать своё внимание и тратить нервы на различные упоминания бывших? Это всего лишь его особенность - неумение завершать контакт, не более?.. Так-то планы он строит со мной, "в семье должно быть две машины, эту тебе отдам", ремонт тоже продумывает из расчёта совместной жизни и тд, но почему я готова отказаться от прошлого, а он нет? На днях увидела в избранном одну девушку (она с ребёнком и в отношениях), его знакомая, другую девушку тоже искал (свадьба на днях была с его другом) - мне это непонятно, зачем ищет других постоянно..

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Анна, поймите, психолог не берёт на себя ответственности за вашу жизнь. Наоборот, главной задачей психолога является научить вас ответственности в своей жизни и отношениях. А вы опять пытаетесь переложить всю ответственность на психолога и психологические особенности вашего мужчины, чтобы не обращать на него внимания. Чем в этом случае вы отличаетесь от него? Он уделяет больше внимания воспоминаниям и общению с другими, стремясь меньше уделять внимания на вас, а вы ищите куда же вам потратить своё внимание и вместо работы над развитием подлинной психологической близости в ваших отношениях, спешите потратить своё внимание на страхи о его бывших, друзьях или просто получить индульгенцию от психолога на право не обращать на своего мужчину и его внутренний мир внимания. Не могу дать такой индульгенции, не Римский Папа, извините. А если, к примеру, у вашего мужчины были не психологические особенности, а физические - ну, плохо видит, ну, врезается в столбы и в машины, ну и ладно - не обращайте на это внимание, всего навсего какие-то физические особенности, не более. Зачем вообще обращать внимание на особенности мужчины? И тем более как-то помочь ему скорректировать недостатки... Или вы думаете, что психологические особенности ничего не значат по сравнению с физическимим?.. На самом деле очень и очень много проблем приносит неумение завершать контакт в жизнь человека и его окружающих. Незавершенные гештальты тянут в прошлое, удерживают на месте, останавливают развитие, оплетая, словно паутина, и сковывая движение... Запутываясь с годами всё больше и больше, человек оказывается в трясине прошлых дел, связей, желаний, погружается в депрессию, перестаёт видеть перспективы и возможности, останавливается, опутанный и неподвижный спускается на дно и влачит своё безрадостное существование, надеясь лишь на скорый конец. Вот к чему приводят всего навсего психологические особенности неумения завершать контакт. Обращать на них своё внимание и помочь скорректировать или найти причину, чтобы не обращать внимания на них, - это только ваша свобода ответственного выбора. Если вы самостоятельно не можете помочь в чём-то своему мужчине, то существуют специалисты: чтобы вылечить зубы - стоматологи, исправить работу сердца - кардиологи, скорректировать психологические особенности - психологи и психотерапевты (гештальт-терапевты в области умения завершать контакт).

АННА: Евгений, спасибо большое.я прислушаюсь к Вам.и, наверное,вместо истерики на тему "ага,снова бывшие" лучше действиями "отвлеку" от воспоминаний, начну создавать новые, откровенно общаться, дабы разобрать гору прошлого в голове.. искреннее спасибо!

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: P.S. Ох, и сложно мне с вами. "Снова в столб врезался? Да ладно, не зацикливайся, а шишка пройдёт. Лучше сумки помоги донести". А, может, лучше позаботиться, чтоб в столбы не врезался? Тогда и отвлекать не придётся...

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу, сексологу Евгению Александровичу Седову!

Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.

Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.

Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.

Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru


Комментариев нет:

Отправить комментарий