“Не признаёшь меня несчастной?.. Расстреляю!!!” (вопрос психологу)

АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА: Евгений, здравствуйте, хотела бы услышать от вас совет, а точнее распутать мою жизненную ситуацию с мужем. М ы с ним живем уже 3,5 года, при этом у него есть пагубная привычка ко всякой гадости. В начале отношений он курил дурь, но потом я отучила, точнее мой ультиматум, в итоге мы поженились и начали нормально жить. После 2-х месяцев в браке он стал меняться, в итоге я нашла таблетки, вообщем он пьет колеса и по сей день. Ранее я очень тяжело все это переносила, ругалась каждый раз истерики. Я просто никогда не понимала такого. И в моей семье это было дикостью. Каждодневная ругань довела меня до больнице. В итоге неврит лицевого нерва. После чего я перестала так ругаться с ним и начала закрывать глаза, хоть для меня это и противно. А сейчас и во все мне становится противно от самой себя, потому что сейчас спокойно к этому отношусь и вовсе перестала это замечать. Я как бы считаю, что меня так воспитали, что для меня семья - это когда мы все-все трудности должны пережить и измены. Кстати, в том числе. Он мне изменил. Я об этом узнала и простила его через некоторое время. В итоге каждый день для меня был каторгой. Я его во всем подозревала. В итоге мне было тяжело, и ему. Мы вновь расстались на некоторое время. В итоге я ему тоже изменила, естественно, не на трезвую голову. После чего мне стало намного легче. И я думала, что с ним окончательно разошлась, ведь все-таки для меня это считалось не изменой, ведь мы решили расстаться окончательно. В итоге он просил вернуться, и вновь сошлись, сейчас мы вместе. Стали лучше друг друга понимать, но все равно есть нюансы. Мы живем у меня в квартире, мне нужно сидеть с больной бабушкой из-за этого я не могу выйти ни то что на работу, даже в магазин. Он, конечно, работает на износ, чтобы нас двоих прокормить. У бабушки есть пенсия, ее мы не касаемся. Я полностью занимаюсь домашними делами,и, естественно, он считает, что я ничего не делаю, а значит и не устаю, но как, вы понимаете, это не так. Но я не спорю с ним ведь он мужчина, хотя он понимает, что с моим заболеванием теперь мне тяжело найти работу. Извините, что написала вам целую петицию, но просто хочу, чтобы вы поняли как можно лучше мою жизнь, чтобы вам проще было помочь мне. В общем, жизнь моя в том, что я, как считаю я, устала всю ответственность нести на себе, в плане того, что он, конечно, приносит деньги в дом, ну и то я выпрашиваю, можно сказать, у него. Себе он многое покупает, про меня забывает, пока я не попрошу. По квартплате все я иду плачу и разбираюсь. В любых проблемах я ищу выход, а он всегда молчит и ждет, чтобы я решила проблему, либо вовсе ее не решает, я втихоря ее, конечно, уже решила, а он начинает думать только, когда я напомню... В общем, я сама патуюсь во всем, я не понимаю, что мне делать. Мне вроде с ним хочется быть и без него. А еще хочу жутко на работу и, как бы цинична я не показалась, но я держусь за него, зная, что хотя бы копейку он принесет, а я не смогу работать, даже если он уйдет. Но я так хочу реализоваться, сил моих больше нет сидеть в 4 стенах с больной бабушкой, с больной собой и вечно ноющей, еще и с проблемным мужем. Как вы мне сможете помочь? Помогите разгрести эту кашу в моей голове, пожалуйста, я не знаю, что делать и как быть?! Заранее спасибо. С уважением, Анна.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Анка, в своём вопросе вы описали классическую ситуацию созависимых отношений. Чтобы избавиться от наркотиков в семье не нужно кричать и доводить себя до больницы, нужно просто выполнять чёткую последовательность действий. Досконально разработаны принципы требовательной любви, двенадцати шаговой программы для созависимых и многие другие методики освобождения отношений от наркотиков. Повсеместно ведутся специальные группы помщи, многие из которых бесплатны. Написаны сотни книг, тысячи статей... Поэтому говорить о безвыходности тут не приходится. Тем более путь исцеления отношений пройден уже миллионами людей на всех континентах планеты. Тут ведь вопрос в другом: "Хотите ли вы на самом деле изменить положение вещей или вас всё устраивает?" Миллиарды людей за историю человечества работали, имея те или иные заболевания, особенно в послевоенные годы. Признайтесь хотябы себе, что есть огромное количество специальностей, где вы можете работать. Писать тексты и дипломы, разрабатывать проекты и бизнес-планы, выполнять нехитрые движения руками. Тем более в наш компьютеризированный век многие вещи можно проделывать через интернет, не выходя из дома. Другой вопрос, что где-то сразу может и не получаться, а где-то будут платить маленькие деньги. Но это уже другая ситуация, с которой сталкивается лишь тот, кто действует, а не только жалуется на свою судьбу. В жизни всегда есть место, где можно устроиться, только нужно оглянуться и взять на себя ответственность за свою судьбу.

АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА: Евгений, спасибо за ответ, но видимо все равно тяжело понять человеческие проблемы по написанию. Я не про то, что вы меня не пожалели, как это так, а про то, что вы так и не поняли суть глубокой моей проблемы, из которой выходят все последствия. Все равно спасибо, что не оставили без внимания.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Анка, ваша главная проблема, что вы постоянно занимаетесь саможалением, обвиняете других и не желаете взять ответственность за собственную жизнь на себя. У вас всегда кто-то виноват. Вам даю чёткую инструкцию, что нужно делать и где искать выход, вы же отказываетесь видеть очевидное. Все ваши проблемы можно решить в кратчайшие сроки. Я 4,5 года проработал в кризисном центре с такими, как вы, женщинами и поэтому могу это утверждать весомо. Выход из созависимых отношений разработан досконально и у вас есть все шансы избавиться от всех своих проблем, как это сделали миллионы женщин, которые находились порою ещё в более тяжёлых ситуациях. Хватит себя жалеть! Хватит обвинять других! Ответственность всё равно лежит только на вас. И самое главное, что вы это прекрасно понимаете, но не хотите ничего менять, ведь быть жертвой так мило, все вас пожалеют, скажут "ай-ай-ай, вокруг одни негодяи", и лежи себе спокойно, ничего не делая, это вас всё устраивает, в ином случае вы давным давно сделали а, б, в..., как миллионы до вас, и вышли из подобного рода отношений или гармонизировали их. Не обманывайте себя, ответственность только на вас! И вспоминается фраза Фрица Перлза, основателя гештальт-терапии: “Человек будет охотнее манипулировать другими людьми ради получения поддержки, чем согласится сам встать на собственные ноги, чтобы вытереть свою задницу” (Извините за выражение, но из песни слов не выкинешь).

АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА: Евгений, ау, вы пишите совсем не то, оправдываться не буду, но я себя не жалею. Я вам так написала все, потому что очень много проблем, которые порождают новые, а не потому что я села плакаться вам, самое главное не про работу, я работала, просто не важно тогда почему ушла, а самое главное, как наладить эти отношения или вовсе уйти от них!? В общем, в любом случае спасибо, мне не нужно жалости, просто я не могу найти начало пути новой дороги.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Анка, что за фамильярность, что за "ау". Не забывайте, где вы находитесь! Но это только ещё один симптом вашей проблемы. Вы легко нарушаете границы других людей и переходите рамки приличия. И пока вы свой комплекс жертвы не признаете, пока вы не увидите то, что у вас перед носом, вам ничто не сможет помочь, так и будете плакать и страдать. Хотите быть несчастной? Да, ради Бога, я вас не держу. Флаг вам в руки и вперёд к вершинам унижений и отчаяния! Вы сами выбираете свой путь. Хотите быть несчастной, хотите плакать по ночам, хотите грызть локти от отчаяния - это ваше право. Вы думаете, я буду вас спасать, жалеть? Ни за что! Я открыл вам путь к выходу. А идти к счастью и гармонии или катиться на чёрное дно горя и отчаяния - это только ваш выбор, ваше право и ваша ответственность. Только вы решаете свою судьбу, только вы можете изменить свою жизнь к лучшему. И уж точно никто вас спасать не будет! Продолжайте заниматься саможалением и искать везде виновных или следуйте пути к счастливой жизни - всё в ваших руках! Чёткий план по выходу я писал ранее. Чуть выше в моих ответах вы найдёте ещё море советов, рекомендованные книги в подобных ситуациях, которые помогут гармонизировать отношения. Вот, например, привожу ранее опубликованный ответ. Пункты терапевтической работы могут корректироваться в зависимости от ваших индивидуальных особенностей и семейных отношений. Повторю ещё раз специально для вас основные этапы избавления от комплекса жертвы: (1) признать психологическую зависимость и научиться видеть созависимые модели поведения в отношениях; (2) научиться осознанности и ответственности; (3) научиться регулировать и защищать свои психологические границы; (4) выявить преимущества и недостатки роли жертвы; (5) научиться удовлетворять свои потребности без использования роли жертвы; (6) признать проявления как “хороших”, так и “плохих” чувств, разрешить себе испытывать отвращение к агрессору, злиться и бороться; (7) научиться ясно выражать свои желания и претензии; (8) определить свои ценности и смысл жизни; (9) перестать всё контролировать и научиться доверять; (10) избавиться от токсичных чувств вины и стыда; (11) повысить свою самооценку и полюбить себя; (12) научиться разумно заботиться о себе и о других. Вот только несколько пунктов большой психотерапевтической стратегии исцеления от психологической зависимости в отношениях, которой я пользуюсь в своей практике. Также рекомендую прочитать книги: “Женщины, которые любят слишком сильно” (Р.Норвуд), “Надо ли быть рабой любви” (Н.Робин), “Освобождение от созависимости” (Берри и Дженей Уайнхолд) - и обратиться на психологические консультации, поскольку мой многолетний опыт показывает, что женщина может избавиться от психологической зависимости в отношениях в преимуществе только с помощью квалифицированной поддержки.

АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА: Евгений, все понятно, спасибо. Я оказывается оконченный человек, который, как ребёнок, ждёт пока его пожалеют, спасибо за такое наипрекраснейшее сравнение. Очень благодарна за столько ответов, спасибо.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Анка, вы опять за прежнее? Иронизируете. Обвиняете. Выставляете себя жертвой. Вы можете продолжать это делать сколько угодно, вам ведь от этого хуже, только вам, никому больше. Вы можете выдумывать, что вас сравнили с ребёнком, - это ваши слова, не путайте, пожалуйста, себя со мной, я - это я, а вы - это вы. "Ай-ай-ай, меня обидели..." Да, ради Бога, сколько угодно можете из себя корчить жертву. Вы просто ничего не хотите делать и ваши крики, обвинения, роль жертвы - банальные отмазки, не более. Возьмите и сделайте своими руками свою жизнь! Пошаговая инструкция у вас есть.

ВИКТОРИЯ ЕВЛАМПИЕВА: Анка, психолог вам все объяснил, вместо того, чтобы впадать в состояние жертвы и показывать свою слабость, задумайтесь, возьмите себя в руки и начинайте действовать. А хандрой вы себя загоните в яму еще больше... Евгений Александрович опытный специалист и плохого не посоветует. Успокойтесь и подумайте обо всем здраво... Перво-наперво увидьте хотя бы суть вашего несоглашательства и нападок на психолога. Вы утверждаете, что жертва и все вокруг виноваты, а психолог настаивает, что только вы несёте ответственность за свою жизнь и у вас есть все возможности её наладить. Разжевал Евгений вам инструкцию донельзя подробно. Вы отказываетесь от ответственности за свои действия и бездействия, а психолог возвращает вас в реальную жизнь и настаивает на том, чтобы вы не обвиняли всех подряд, не истерили, не искали какие-то глупые отмазки, а приняли ответственность за свою жизнь на себя. И я считаю, Евгений абсолютно прав в этом. По моему мнению, одной из главных идей психологической помощи и является обучение человека самостоятельно действовать в своей жизни, никого не винить, не оскорблять (как вы тут делаете), а быть ответственной за свои дела, чувства и отношения, чему вам нужно учиться и учиться. Гештальт-терапия, коучинг и многие другие направления практической психологии нацелены именно на принятия ответственности клиентом за свою жизнь на себя. Поэтому послушайте опытного психолога и перестаньте неадекватно вести себя в своей жизни.

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу, сексологу Евгению Александровичу Седову!

Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.

Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.

Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.

Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru


Комментариев нет:

Отправить комментарий