Несколько нюансов комплекса жертвы (вопрос психологу)

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений, я к вам обращалась уже, но можно ещё совет от вас. У меня такая история... Я просто сама не понимаю, как поступить. У меня был гражданский муж. Мы прожили 8 лет. У меня двое детей. Часто расставались. Даже на год. Дело в том, что когда мы разошлись у него появилась другая девушка, а я осталась с двумя детками. Он их не навещал и не помогал им. Когда он приехал, я постаралась сохранить семью и приняла назад, но появились дикое недоверие - и мы снова начали ругаться, все-таки год он был с чужой девушкой. У меня за это время не было отношений. Я старалась работать, чтоб одеть и накормить деток. Потом в очередной раз мы поссорились, и он ушёл, опять забыв про деток, и ни копеечки от него нет, но пишет мне, как он меня любит, а я вся такая плохая. Помогите понять, что чувствует ко мне человек. Мне кажется, ему хорошо, когда мне делает больно. Пожалуйста, подскажите, как мне себя вести. Сейчас он опять с другой, а пишет мне, как любит и т.д, Человек надо мной издевается, наверное?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Светлана. Приношу извинения, что долго не отвечал на ваш вопрос - времени на всё не хватает, тем более что сейчас ещё конец учебного года и дел много, связанных с подготовкой детей к экзаменам. В тот же момент хочу отметить вашу настойчивость в получении ответа. Во многих делах это действительно приветствуется, например, здесь в обсуждении, на работе да и в построении нормальных отношений. Но вот быть настойчивой там, где вас явно игнорируют, предают и попросту используют, когда это им удобно, - показатель неверно сформированных моделей поведения в построении отношений, имеющих в основе нарушения в проживании двух базовых психологических процессов отделения и привязанности в раннем детстве, так называемого комплекса жертвы. Поймите: если мужчина любит, то он, в первую очередь, помогает, а не держит на коротком поводке красивых слов. Да, сейчас всем тяжело, часто люди считают копеечки и питаются пустой крупой, но выгадать пусть небольшую сумму на своих детей и любимую женщину мужчина всегда может. Только вопрос "Зачем?", если ему всё простят. А вы приучили его постоянным своим прощением к тому, что он может вытворять любые пакости, и за это всегда будет прощён и получит вдоволь любви и ласки, не давая в ответ ничего. Поэтому он вас не любит. Ему просто выгодно с вами, так как вы ничего не требуете. Ему удобно с вами, так как вы всегда простите. Он ощущает свою мужскую значимость, так как он имеет двух детей и получает безусловную любовь от вас. А вы готовы вновь и вновь жертвовать ради него собой и прощать, чтобы хотя бы на секундочку получить любовь от него и быть для кого-то нужной. Вам необходимо кардинально изменить свою жизнь, если хотите быть счастливой и суметь построить нормальную крепкую семью. Хотите сохранить отношения с этим мужчиной и перевести их в семейные - это возможно! Хотите найти и построить серьёзные отношения с другим мужчиной - это тоже возможно! Просто нужно работать над собой. В идеале, это групповая психотерапия зависимостей в отношениях и личные консультации с психологом, освоение принципов "требовательной любви" и построение здоровых отношений, глубокое осознавание себя и своих неконструктивных моделей поведения, обусловленных страхами и комплексами, сформированными ещё в раннем детстве на этапах проживания базовых психологических процессов отделения и привязанности. Замечу, к примеру, ваше сетование на то, что у вас не было никого, когда он был с другой, похоже на сожаление, дескать, если бы был хоть какой-нибудь мужчина с вами в период разлуки, то вам было бы легче простить, было бы меньше недоверия и прочие непонятные умозаключения и надежды. Или вот ещё: "Мне кажется, ему хорошо, когда мне делает больно". То есть вам плохо, вы плачите и переживаете, вам кажется, что ему в этот момент хорошо, и вы объясняете свои фантазии тем, что причиной его "хорошо" является ваше "плохо". Вы постоянно стремитесь найти виноватого в ваших бедах и чувствах. Конечно, это не снимает ответственности за отказ помогать своим детям, но здесь и ваша есть доля вины, так как вы психологически - сознательно или бессознательно - отказали ему в отцовстве, это видно из вопроса, где нет чёткого указания, чьих детей воспитываете вы. И я, как человек со стороны, знающий вашу ситуацию лишь по короткому тексту вопроса, объективно должен рассматривать вариант, при котором дети не имеют отношения к этому мужчине. Таким образом, даже при построении предложений можно неявно сказать очень многое того, что вы, возможно, сознательно не хотите, например, самостоятельно отречься от отца своих детей, следовательно, какие могут быть к нему претензии, когда вы отказали ему в отцовстве, сознательно или бессознательно вы это сделали не имеет значения. Таких нюансов огромное количество. И их нужно корректировать. Много важных и увлекательных шагов ждёт вас на пути совершенствования. У вас всё получится, только нужно прикладывать свои силы к конструктивному изменению собственной жизни.  

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу, сексологу Евгению Александровичу Седову!

Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.

Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.

Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.

Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru


Комментариев нет:

Отправить комментарий