Жить врозь или налаживать отношения с родственниками? (вопрос психологу)


ТАТЬЯНА: Доброго времени суток,Евгений! Мы очень нестандартно расстались с мужем. Прожили хорошо 20 лет. В силу обстоятельств (мы переселенцы с Донбасса) нам пришлось жить последнее время вместе с его родителями. Свекровь меня категорически не переносит, и каждый день превращался в ад (истерики, и выяснения отношений) долго это продолжаться не могло, иначе бы плохо закончилось. Предложила мужу уйти на квартиру отдельно, не согласился, сказал, что больных родителей он не оставит. В итоге ушла сама. Сначала очень была обижена, нервничала, впала в депрессию, потом спустя время приняла ситуацию, как бы вытащила себя сама из этого состояния. С мужем общаемся, как друзья, не более. Но вот уже это состояние ни жены, ни разведенки меня начинает напрягать. И я не пойму, что делать дальше? Разводиться и строить какие-то новые отношения, боюсь, что уже не потяну душевно, да и сын не поймёт меня, а возвращаться к мужу - чувствую, уже нет желания.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Татьяна, Добрый вечер. Извините за прямоту.
Если вы не смогли наладить отношения с свекровью, это ваша ответственность.
Если вы переложили свою ответственность, за то, что вы не смогли наладить отношения со свекровью, на плечи мужа, то это тоже ваша ответственность.
И само собой, какое уж тут желание к тому, на чьи плечи можно свалить всю ответственность.
Муж вас любит, даже такую, и в то же время он любит своих родителей. Вы предлагаете стать ему мерзавцем и бросить больных родителей - жуть.
Здесь вы хотите, чтобы кто-то взял на себя ответственность за ваш выбор уходить или возвращаться. Такого не будет. Это только ваш выбор и ваша ответственность.
Если вы не хотите продолжать отношения, то ответственно примите такой выбор. Или воспользуйтесь широким спектром возможностей наладить отношения с мужем, наладить отношения со свекровью, жить рядом (например, в соседних квартирах, в одном подъезде, доме), т.е. быть рядом в отношениях и иметь личное пространство.

ТАТЬЯНА: Евгений, спасибо за прямоту! Вы показали мне ситуацию с другой стороны. Никогда не считала, что перекладываю ответственность. Возможно и так. Но наверно, уточню детали. Я никогда не была инициатором конфликтов со свекровью, и старалась, как могла, всегда сгладить острые углы. Но она женщина диктатор, и чтобы ужиться с ней, мне нужно было бы полностью подавить своё "я". И второй момент, я предлагала мужу жить отдельно, но не далеко, у него была бы возможность каждый день бывать у родителей, то есть не бросать их совсем. Возможно, вы посчитаете, что я ищу себе оправдание, но на тот момент уйти мне показалось единственным решением, чтобы прекратить этот кошмар. Свекровь бесило даже моё присутствие с ней в одной комнате. И как показало время, она действительно успокоилась без меня. И ещё один момент - наш брак второй у моего мужа. И первый тоже разрушила свекровь.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Татьяна, Спасибо за дополнительную информацию, это одно из важнейших преимуществ полноценной консультации перед ответом на вопросы в интернете, так как можно задать большое количество вопросов и уточнить детали, а не гадать на словесной гуще, буквально разгадывая загадки по мелким фрагментам. Вторым важнейшим преимуществом индивидуальной встречи является то, что можно не просто сказать "осознавайте себя", "примите ответственность", "наладьте отношения", "найдите компромисс" , "сделайте выбор", а помочь это сделать, раскрыть возможности, научить необходимым навыкам. Чтобы ребёнок начал писать, есть целая методика обучения. И вы должны это помнить и из собственного опыта, и из жизни ваших детей. Так и психолог помогает научиться лучше понимать себя и своё поведение, мотивы, защиты, страхи, стоящие за вашими действиями, раскрыть свои ресурсы и воспользоваться преимуществами ответственного отношения к жизни. Много чему можно научиться на полноценных консультациях.
Татьяна, действительно, встречаются матери, которые не хотят отдавать сыновей, оно и понятно - страх смерти, одиночества и ненужности. Приходя в семью, нужно налаживать отношения. Это как в правилах этики: кто входит, тот и здоровается первым. Кто входит в семью, тот и делает шаги навстречу. Хорошо, что вы старались сгладить углы. Только одно смущает: мне нужно было бы полностью подавить своё "я". Много работал с людьми, страдающими в конфликтных ситуациях. Они говорят о несправедливости, о ненужности, о своей боли, НО редко, крайне редко говорят "подавить своё "я". Не слишком ли вы много уделяете внимание своему "я", это, кажется, стало для вас каким-то трендом, главным в жизни, в конфликте - не "подавить своё "я". Не наладить сотрудничество, найти точки соприкосновения, а именно не "подавить своё "я". А когда два таких жёстких "я" сталкиваются, то ничего хорошего не выйдет. В то же время, можно быть более гибче, но отстаивая и свои интересы. Я нисколько не умоляю ваши возможности и таланты, я лишь в данной форме консультации - ответах в обсуждении - могу показать самое главное, опираясь лишь на то, что было написано. У вас есть множество возможностей найти общий язык и с мужем, и со свекровью. При необходимости двери психологической консультации всегда открыты. А если вы решите не исправлять ситуацию, то это тоже будет ваше решение.

ТАТЬЯНА: Евгений, спасибо, что отвечаете. Знаете, я готова уступать, соглашаться со своими ошибками, идти на компромисс, и поверьте, я это все делала, чтобы прийти к какому-то оптимальному решению. Я не настолько категорична. Но когда унижают, обзывают, считают недостойным ничтожеством, думаю вряд ли кто-то с этим смирился. Это я о свекрови. А с мужем мы нормально общаемся, вместе заботимся о сыне, я его отчасти понимаю и приняла его решение. Но вместе не живём. Испытываю к нему жалость.Это ведь ненормально, правда? Жалость - не то чувство, которое надо испытывать к мужчине. Ситуация уже длится 2 года. Время идёт, мы отвыкаем друг от друга. И какой выход?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Татьяна, Выход: либо вновь налаживать отношения со своим мужем, либо строить отношения с другим мужчиной. И там и там есть свои недостатки. Но главное - это только ваш выбор.
А насчёт жалости замечу, что это нормальное проявление любви. В построении подлинно близких отношений выделяют три составляющих: нежность (шизоидная составляющая любви), жалость (невротическая) и восхищение (нарциссическая). И то, что у вас в непростой обстановке усилилась и невротическая составляющая любви, нет ничего странного. Это можно скорректировать при индивидуальной работе и найти баланс между составными частями вашей любви.

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу, сексологу Евгению Александровичу Седову!

Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.

Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.

Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.

Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru


Комментариев нет:

Отправить комментарий