Когда развод — месть тёще... (отвечает психолог Евгений Седов)

Вопрос психологу:

Евгений, помогите, пожалуйста, советом! Как мне поступить? Мой муж раз в месяц устраивал скандалы и убегал жить к маме. Жили в моей однушке. У нас маленькая дочка. У его мамы трешка. Говорит, чтобы не ударить меня, уходил. Уже с января живет у мамы. Мои родители устали ездить ко мне и помогать мне, так как я с маленьким ребенком осталась. Они злы на моего мужа. Говорят, что муж есть, а толку от него нет. На днях муж решил придти жить снова ко мне. Мама узнав это, решила поговорить с ним. Они встретились. Первый ее вопрос был таков — зачем вам жить вместе? Если моя дочь такая плохая для тебя. Чтобы снова убегать? Мы, говорит, с мужем решили, что ты не пара нашей дочери. Муж стал орать на нее. И даже его не остановил ее возраст. Уважения ноль. Вечером позвонил ко мне и сказал, что она тварь, и он мечтает, чтобы она сдохла. Сказал, что мой отец подкаблучник, раз с женой обсуждает мужа дочери, что это не мужик а баба. В общем, возненавидел моих родителей и решил развестись со мной, раз мать поговорила с ним и сделала замечание. И сказал: “...но знай, я развожусь не с тобой, а с твоими родителями. Я ненавижу твоих родителей. Чтоб они сдохли. Разводом я им отомщу!” Что мне делать теперь? Развод это выход?

Ответ психолога Евгения Александровича Седова:

Яна, у вас в отношениях классический сценарий треугольника Карпмана. Вы - жертва, муж - агрессор, а ваши родители - спасатель. Когда спасатель пытается своей волей защитить жертву, высказывая неприятные вещи агрессору, то роли в треугольнике перемещаются. Агрессор превращается в “жертву” (мужа ведь обидели родители, и он теперь злится), спасатель превращается в “агрессора” (ведь ваши родители "напали" на мужа, высказав ему неприятное), а жертва (вы) превратились в “спасателя” (который пытается защитить новую жертву (вашего мужа) от нового агрессора в отношениях). Такую модель поведения я подробно рассматривал в своей статье "Уроки треугольной магии, или Как выйти из треугольника Карпмана", где давал ряд советов решения сложившейся ситуации. В вашем случае вам необходимо разобраться в своих моделях поведения, в первую очередь, осознать для чего вам нужен такой мужчина (для того, чтобы следующий не оказался копией предыдущего), решить кто для вас важнее родители или муж, т.к. вы так или иначе принимаете либо ту, либо другую сторону, конечно, есть вариант выйти из ситуации и посмотреть на всё сверху - это лучший способ, но зачастую он осуществим только с психологом. Решение разводиться или оставаться в таких отношениях - это только ваш выбор, тут психолог на консультациях может только помочь осуществить желаемое вами и, конечно, осознать свои истинные потребности, сделать свой выбор и достичь мечты. Вам необходимо, в первую очередь, корректировать свои модели поведения, чтобы не попадать в такие тяжёлые отношения больше никогда. Войти в одну  и ту же реку дважды нельзя, поэтому вернуть былое невозможно. Либо полное преобразование отношений, как с вашей стороны, так и с его стороны, признание ошибок и коррекция взаимодействий, восприятия друг друга и т.п. Либо ваше совершенствование, развод и поиск новых отношений, (важно!) отличных от предыдущих. В идеале вам необходима семейная психотерапия, в которой должны участвовать не только вы, но и ваш муж, и ваши родители.

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу и сексологу Евгению Александровичу Седову!

Задать свой вопрос Евгению Александровичу вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Чтобы получить конфиденциальную помощь семейного психолога и сексолога, запишитесь на полноценную онлайн консультацию по Skype, написав в личных сообщениях специалисту или на электронную почту info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов.
www.easedov.ru


Комментариев нет:

Отправить комментарий