Зачем наизнанку душу вывернет ранимый? (отвечает психолог Евгений Седов)

Вопрос психологу:

Евгений, я очень ранимый человек и не знаю, как реагировать на критику, сразу начинается самокопание... Подскажите, как адекватно отвечать обидчикам?

Ответ психолога Евгения Александровича Седова:

Екатерина, в первую очередь вам необходимо укреплять психологические границы. Это позволит вам быть более устойчивой к критике и моральному давлению. Укрепление психологических границ начинается с самоосознавания, что вас задевает, что внутри вас на это откликается, где находится эта зона, которая пострадала от психологической атаки, и что из этого можно залечить, изменить, исправить. Например, если баскетболисту в упор сказать, что он - коротышка, то спортсмен не сразу и поймёт, что это к нему обращаются. А вот действительно низкорослого человека это слово заденет, даже если он его услышит краем уха, пусть даже по телевизору и не относящееся к нему конкретно вообще. Да, низкий рост изменить нельзя и многое другое, но то, что можно изменить в себе, из того, что задевается, необходимо скорректировать, улучшить. Работайте над собой и совершенствуйтесь! Что же делать с тем, что нельзя изменить? В нас есть базовые установки с детства, черту которых мы не переступаем ни при каких обстоятельствах. Это может быть убийство или поглощение нечистот. Но они обязательно есть. Эти установки прочно стоят на базовых функциях личности, которые наиболее надёжны и непреклонны. У разных людей такие базовые функции различны. Это может быть этика отношений, деловая логика и т.п. Выявив их, можно наиболее эффективно помочь человеку принять то, что невозможно изменить, и укрепить свои позиции, свою точку зрения, своё мнение, сделать их непреклонными, перестать сомневаться и быть самим собой, гармонично развиваясь в своей индивидуальности. Что же отвечать обидчикам? Главное - не что, а как. При конфликте не стоит подстраиваться, не стоит раскрываться, не стоит плакаться. Это главная ошибка ранимых. Они не только в жизни выворачивают душу наизнанку, но и в конфликтных ситуациях это делают ещё активнее, подставляя все болевые зоны под удар. Да, есть такие приёмы и во время реального боя, когда человек на доли секунды раскрывается, как бы предоставляя шанс противнику нанести удар, но воин это делает под строгим контролем сознания и успевает провести обманный приём. А бывает и так, что приём раскрытия используют, когда другого выхода нет, совершая подвиг на века. Например, монах Пересвет победил в бою лучшего воина Мамая перед сражением на Куликовом поле именно приёмом раскрытия. Он раскрылся и дал, чтобы копьё врага вошло в него, только так Пересвет смог сократить дистанцию и пронзить Челубея, но и сам монах позже скончался от полученных ран. Приём раскрытия не всегда оправдывает себя, тем более когда крайней необходимости для совершения подвига нет и речь идёт о психологической травле. Вы считаете, что говорите что-то сокровенное, важное, трогательное, и это должно вразумить противника, а для него ваши слова - просто смех, так как вы раскрыли свою душу, вывернули её наизнанку, подставили под удар, а он закован в прочную защитную оболочку. Словно какой-то предатель раскрыл ворота защищаемого вами города и враг на бронированных и изрыгающих смертоносное пламя машинах ворвался в ваш дом. Не подставляйтесь, не раскрывайтесь, не начинайте рассказывать, какие вы хорошие или плохие, так как при этом вы впускаете противника внутрь себя и предаёте сами себя. Даже в футболе есть особая строка, которую учитывают в игре - какое время команда провела на своей территории, а какое на половине поля противника. Соответственно, на чьей территории происходит борьба, рядом с чьими воротами летает мячик чаще, та команда вероятнее всего и проиграет, ведь она слабее. Не впускайте внутрь себя противника. Ведите борьбу либо на нейтральной территории понятий и мнений, либо на его территории. Никому не позволяйте переходить на вашу личность.

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу и сексологу Евгению Александровичу Седову!

Задать свой вопрос Евгению Александровичу вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Чтобы получить конфиденциальную помощь семейного психолога и сексолога, запишитесь на полноценную онлайн консультацию по Skype, написав в личных сообщениях специалисту или на электронную почту info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов.
www.easedov.ru


Как приучить людей меня обижать? (отвечает психолог Евгений Седов)

Вопрос психологу:

Добрый день, Евгений. У меня вопрос такой щекотливый... Меня на работе явно подсиживают и выживают из коллектива. Плетут интриги и распускают нехорошие сплетни. Я человек не конфликтный, но моё терпение на исходе. Как лучше поступить - искать новое место работы или каким-то образом усмирить этих “гадин”? Однако, нет гарантии, что на новом месте не будет проблем. Может, дело во мне и моем характере? Хочу заметить, что в детстве меня часто обижали, и я не могла дать сдачи... Заранее спасибо за ваш ответ.

Ответ психолога Евгения Александровича Седова:

Алина, вы правильно написали, что на новом месте сценарий может повториться.
Часто случается так, когда в детстве были неприятности в общении и психологические травмы из-за этого, формируются специфические модели поведения, которые были в то время необходимы для выживания, а в реальной жизни они неприятны окружающим и заставляют их относиться к вам несколько неадекватно.
Немножко профессиональной информации.
Перенос - известное понятие в психологии. Это когда вы начинаете относиться к другому, как к уже знакомому вам человеку. Это может помочь в общении, а может и создать неприятности. Так как вы с детства привыкли к коллективу, где вас обижали, теперь уже во взрослой жизни вы эти привычные модели поведения несёте с собой и в новые коллективы.
В то же время в психологии есть понятие контрпереноса. Оно не так широко известно, но тщательно изучается практикующими психотерапевтами. Контрперенос наблюдается, когда человек, на которого был совершен перенос, включается в игру и начинает бессознательно вести себя так, как от него ожидают. Т.е. если, например, с полицейским начать разговор, как с другом, то уже вскоре он, сам не понимая почему, будет относиться к вам, как к другу. А вот если вы привыкли бояться коллектива и смотрите на людей, ведёте себя с ними, как привыкли в той компании, где вас обижали, то и новые знакомые начинают включаться в игру и становятся такими же обидчиками, повторяя их подлости, некрасивые поступки и оскорбления, даже никогда не зная ваших прежних недоброжелателей в лицо. Контрперенос - очень тонкое психологическое явление, с которым учат обращаться практикующих психологов, чтобы они не включались в чужие игры и сохраняли профессиональную позицию.
Вам необходимо выявить те модели поведения, которые сформировались в коллективе, где вас обижали, и изменить их на новые, более эффективные и, кстати, часто более безопасные для выживания, с помощью которых можно не только выживать, но и развиваться, достигая целей.
Главное - это общение на равных, не спасая людей, не позволяя им вами помыкать и использовать вас, чётко высказывать свои ценности, потребности и взгляды. Не оправдывая их, а быть убеждённой и уверенной в своей правоте.
Приведу пример. Девушку называют "дурой", и она говорит: "может быть, я и дура, но...", т.е. она уже признала, что оскорбивший прав, значим для неё и его слово - закон. Ни в коем случае так не стоит говорить, не нужно оправдываться, а тем более признавать чью-то правоту в том, где оскорбляют вас.
Таких небольших деталей поведения есть уйма, и они корректируются индивидуально, ведь именно из мелочей складываются наши психологические особенности и наша уникальная жизнь.

Вот несколько основных пунктов, на что вы имеете полное право. Это поможет вам для саморазвития и коррекции своего поведения!
- просить о помощи и эмоциональной поддержке;
- протестовать против несправедливого обращения или критики;
- предоставлять людям решать свои собственные проблемы;
- говорить: "Нет. Спасибо", "Извините. Нет";
- на своё собственное мнение и понимание;
- следовать своим собственным убеждениям и ценностям;
- не обращать внимания на советы окружающих;
- иногда ставить себя на первое место;
- быть неидеальной и совершать ошибки при поиске верного пути;
- на свои собственные чувства - независимо от того, принимают их окружающие или нет;
- менять свои решения или избирать другой образ действий;
- добиваться перемены договорённости, которая вас не устраивает;
- быть уникальной и не следовать за толпой;
- бороться с неприятной ситуацией;
- сторониться и даже ненавидеть людей, приносящих вам вред;
- не выполнять неразумные требования;
- отказываться делать то, что не можете сделать;
- отказываться нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
- радоваться жизни, когда вам этого хочется;
- чувствовать себя счастливой без укоров совести.

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу и сексологу Евгению Александровичу Седову!

Задать свой вопрос Евгению Александровичу вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Чтобы получить конфиденциальную помощь семейного психолога и сексолога, запишитесь на полноценную онлайн консультацию по Skype, написав в личных сообщениях специалисту или на электронную почту info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов.
www.easedov.ru


Как избавиться от одиночества в посёлке? (отвечает психолог Евгений Седов)

Вопрос психологу:

Добрый вечер, Евгений! Мне 28 лет. Я одинокая. Мужа нет. Постоянного партнера тоже, поэтому мне приходится 2-3 в неделю удовлетворять себя самой, иногда с помощью фалоимитатора или руками. Проблема в том, что я живу в поселке, у нас "напреженка" с холостыми и достойными мужчинами на роль партнера или будущего мужа. С одной стороны, я побаиваюсь вступать в связь просто для удовлетворения сексуальных потребностей из-за слухов, в поселке все друг друга знают. А с другой, хочется реального партнера, вместо прежних способов, применяемых мной раннее. Помогите избавиться от страха и вины! Можете что-нибудь посоветовать. По этой же причине у меня и личная жизнь не складывается, боюсь сорваться и переспать с человеком, отпугнув его потом. Понимаете? (Женщина, 28 лет)

Ответ психолога Евгения Александровича Седова:

Добрый день, Алёна!
Вам необходимо разобраться со своими комплексами и раскрыть горизонты возможностей.
Вы можете и дальше заниматься самоудовлетворением, ждать чего-то, что всё само собой решиться, но это только затянет вас в болото низкой самооценки, самопрезрения и одиночества. И, однажды, вы просто напросто сорвётесь, уже махнув рукой на толки соседей.  
Вам необходимо обратиться за квалифицированной помощью на индивидуальную консультацию, где будет детально проанализирована ваша ситуацию и найдены пути решения.
Во-первых, есть мужчины, которые достойны вас в посёлке и могут быть с вами в отношениях, нужно только избавиться от страха оттолкнуть их, т.е. выработать пошаговый план действий по построению с ними отношений.
Во-вторых, вы всегда можете найти мужчин из других посёлков, городов, стран, так как у вас есть интернет. Множество мужчин забирают женщин из посёлков к себе в город или в свой крепкий дом, готовый к семейной жизни. Вам только остаётся освоить приёмы знакомства, постепенного построения отношений и мотивации мужчины на реализацию серьёзных намерений в отношении вас и создания семьи.

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу и сексологу Евгению Александровичу Седову!

Задать свой вопрос Евгению Александровичу вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Чтобы получить конфиденциальную помощь семейного психолога и сексолога, запишитесь на полноценную онлайн консультацию по Skype, написав в личных сообщениях специалисту или на электронную почту info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов.
www.easedov.ru


“Парни не имеют право требовать верности и целомудрия у девушек!” (отвечает психолог Евгений Седов)

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Евгений. У меня проблема связана с тем, что я не могу справиться с чувством ревности к прошлому своей девушки. У неё был парень. Они встречались 4 года. Потом расстались. И она периодически спала с парнями просто ради секса, не будучи с ними в отношениях. Пытался с ней говорить на эти темы, ссорились по этому поводу.

Ответ психолога Евгения Александровича Седова:

Добрый день, Богдан. “Парни не имеют право требовать верности и целомудрия у девушки!” – в этом убеждены сегодня большинство женщин и, к сожалению, сами мужчины. Почему? Сегодня в массовой культуре не принято мужчинам пенять на то, что девушка спала с другими. Об этом снимаются фильмы, поются песни, рассказывается в книгах и ток-шоу, зачастую ставится в факт бурной половой жизни в заслугу девушке. Сколько вы читали в интернете насмешек над девушками, которые берегут себя для единственного и любимого, сколько фильмов снято, где юная красавица сначала гуляет с одним, как ей кажется, принцем, но он её бросает, часто бросает с ребёнком, а потом "благородный" друг или новый знакомый принимает её со всем её грузом прошлых ошибок и проблем, часто ставя крест на своём роде, воспитывая чужого ребёнка. Этот сценарий буквально вбивается в мозги современных мужчин и женщин, мол, девушки, гуляйте всё равно найдётся тот, кто примет вас даже такую, и, мол, парни, берите в жёны девушку, что погуляла, и (часто) воспитывайте чужого ребёнка, забудьте о своих естественных мужских желаниях жить с верной девушкой и иметь своего ребёнка. И даже нормальные мужские требования часто называют “ревностью к прошлому”. Сегодня быть мужчиной значит не только быть сильным, хорошо зарабатывать, суметь защитить своих любимых, но и не испугаться сказать о своих истинных желаниях, не поддаться вдалбливаемым пропагандой "ценностям", которые часто противоречат естественным ценностям и желаниям, не прогнуться, не сломаться и быть собой! Только вам решать прощаете вы девушку за измену или нет, за то, что она спала до отношений с вами с другими мужчинами, или нет. Только очень важно, чтобы это решение было именно ваше, а не навеянное пропагандой или неадекватными желаниями (например, мести). Решите для себя! Вам важен тот факт, что она спала с другими или нет? Именно застревание в этом вопросе и губит отношения, ломает жизнь мужчины, самоуважение и самооценку. Прощаете или не прощаете? Важно или не важно? Решите раз и навсегда! Полупрощение погубит вас и ваши отношения всё равно. Только однозначно: да или нет, быть или не быть!  Если не важно, прощаете, то забудьте раз и навсегда, никогда не возвращайтесь к этому вопросу и стройте отношения. Если важно, не прощаете, то расстаньтесь и ставьте открыто и чётко требование к будущей девушке по данному аспекту отношений. Вы имеете право на свою жизнь! Вы имеете право на своё желание! Вы имеете право на свои ценности!

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу и сексологу Евгению Александровичу Седову!

Задать свой вопрос Евгению Александровичу вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Чтобы получить конфиденциальную помощь семейного психолога и сексолога, запишитесь на полноценную онлайн консультацию по Skype, написав в личных сообщениях специалисту или на электронную почту info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов.
www.easedov.ru


Хочешь вернуть девушку? Начни с себя! (отвечает психолог Евгений Седов)

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Что делать, если не хочу отпускать девушку? Прям зубами прогрызать дорогу готов, только чтобы она была моя. Очень люблю ее, а она нет. Перед уходом сказала мои недостатки. Не хочу сдаваться!

Ответ психолога Евгения Александровича Седова:

Александр, ваша проблема в том, что вы сильно хотите, но энергию вкладываете не туда, куда нужно. Вам указывают на недостатки, а вы дорогу хотите зубами прогрызать. Я понимаю, что старый конь борозды не испортит, но совершенный трактор будет гораздо эффективнее. Только не конские зубы нужно доламывать, а стальным и крепким трактором становиться. Энергию свою направьте на самосовершенствование, на искоренение тех недостатков, на которые вам указала девушка, параллельно поддерживая с ней тёплые и эмоционально позитивные отношения без агрессии, попыток заставить её что-то делать и т.п., только позитив и комфорт, ведь именно в тихую гавань возвращаются корабли, где ждут и любят, накормят и согреют, и совершенствуйтесь, совершенствуйтесь, совершенствуйтесь. В этом вам могут помочь психологические консультации и тренинги, где вы сможете исправить все ваши недостатки и стать лучшим из лучших и по жизни, и для девушки вашей мечты!

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу и сексологу Евгению Александровичу Седову!

Задать свой вопрос Евгению Александровичу вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Чтобы получить конфиденциальную помощь семейного психолога и сексолога, запишитесь на полноценную онлайн консультацию по Skype, написав в личных сообщениях специалисту или на электронную почту info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов.
www.easedov.ru


Контроль и доверие, когда у него есть друзья и подруги (отвечает психолог Евгений Седов)

Вопрос психологу:

Добрый день, Евгений. Отношения с “гражданским” мужем зашли в тупик. Скорей всего по моей инициативе. Сама себя накрутила, теперь недоверие сжирает изнутри меня. Он подрабатывает DJ естественно периодически приходится уезжать в клубы на вечеринки. Иногда он уезжает путём "обмана" говорит, что едет на радиоэфир. У самих же там тусовка. Говорит, что ненадолго но приезжает к утру. Может не брать телефон (говорит, что оставил телефон в кармане куртки). Я как-то залезла к нему в телефон (знаю-знаю, не хорошо это), но уже не раз обжигалась из-за его общения, которое по его словам "ничего такого". Там было смс от девушки из их компании. Интересовалась, как доехал и в таком роде... Ну, в общем, ничего такого. В общем, на этой почве у меня возник с ним скандал. Позже он ей написал и стал меня обсуждать о том, что я подозреваю его в интимной связи с ней. Меня сильно раздражает и берет обида, что он проводит больше времени с друзьями. С ребёнком почти не играет. И мало уделяет внимания. В основном в денежном плане только. В общем, тяжело мне справится с приступами того, что я постоянно его подозреваю. Мониторю его друзей на сайте. Ищу совместные фотографии, при возможности читаю смс. Короче, любое действие в отношении к девушкам вызывают у меня внутренней приступ агрессии. Хотя внешне они мне, по-моему мнению, не конкуренты. Любые слова, сказанные им, у меня вызывают какой-то подвох, и я ищу что-то общее между его общения с этими девушками и собой. Короче, получается, что я невольно себя сравниваю. Но почему-то не считаю это ревностью. Наверное, больше задевает факт, что мне и ребёнку уделяет он мало внимания.

Ответ психолога Евгения Александровича Седова:

Мария, сразу вспоминается песня "Шире круг", где исполнитель поёт, что любит, но не может жить без друзей и песен, что для него мир - это больше, чем отношения, там больше людей (мужчин, женщин), больше событий, больше простора, И только уважение к этому могут помочь сохранить отношения. Уважение к его желаниям и потребностям, к его психологическому пространству. Проблемы в отношениях возникают, когда партнёр чувствует дискомфорт от нарушения своих границ, вторжения в его личное, которое он хочет иметь, от придирок и контроля. Он уже прячет от вас многое не потому, что ему есть что скрывать, а в большей степени потому, что он не хочет ссориться с вами, слышать упрёки и подозрения. Спокойное восприятие его жизни, поступков, доверие в отношениях больше может раскрыть его мир. Он чаще будет рассказывать о своей жизни, о своих приключениях, о своей работе, об общении с другими людьми, когда вы будете уважительно и с доверием к этому относиться, выслушивая, может, даже поддерживая и давая ему советы. К этому прийти не сложно. Стоит только научиться слушать человека и принимать его, а не упрекать и пытаться проконтролировать. Чтобы он раскрылся, зачастую нужно уметь выдержать паузу после вопроса. Умение выстраивать "баланс единства и автономии" в отношениях, навыки активного слушания, повысить вашу самооценку, перестать сравнивать себя с другими девушками, вернуть сожителя в отношения, чтобы он больше внимания уделял вам, и другие знания и умения вы сможете освоить на психологических консультациях. Вам предстоит долгая и интересная работа над собой и своими отношениями, если, конечно, вы готовы стать счастливой в жизни и семье.

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу и сексологу Евгению Александровичу Седову!

Задать свой вопрос Евгению Александровичу вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Чтобы получить конфиденциальную помощь семейного психолога и сексолога, запишитесь на полноценную онлайн консультацию по Skype, написав в личных сообщениях специалисту или на электронную почту info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов.
www.easedov.ru


Когда развод — месть тёще... (отвечает психолог Евгений Седов)

Вопрос психологу:

Евгений, помогите, пожалуйста, советом! Как мне поступить? Мой муж раз в месяц устраивал скандалы и убегал жить к маме. Жили в моей однушке. У нас маленькая дочка. У его мамы трешка. Говорит, чтобы не ударить меня, уходил. Уже с января живет у мамы. Мои родители устали ездить ко мне и помогать мне, так как я с маленьким ребенком осталась. Они злы на моего мужа. Говорят, что муж есть, а толку от него нет. На днях муж решил придти жить снова ко мне. Мама узнав это, решила поговорить с ним. Они встретились. Первый ее вопрос был таков — зачем вам жить вместе? Если моя дочь такая плохая для тебя. Чтобы снова убегать? Мы, говорит, с мужем решили, что ты не пара нашей дочери. Муж стал орать на нее. И даже его не остановил ее возраст. Уважения ноль. Вечером позвонил ко мне и сказал, что она тварь, и он мечтает, чтобы она сдохла. Сказал, что мой отец подкаблучник, раз с женой обсуждает мужа дочери, что это не мужик а баба. В общем, возненавидел моих родителей и решил развестись со мной, раз мать поговорила с ним и сделала замечание. И сказал: “...но знай, я развожусь не с тобой, а с твоими родителями. Я ненавижу твоих родителей. Чтоб они сдохли. Разводом я им отомщу!” Что мне делать теперь? Развод это выход?

Ответ психолога Евгения Александровича Седова:

Яна, у вас в отношениях классический сценарий треугольника Карпмана. Вы - жертва, муж - агрессор, а ваши родители - спасатель. Когда спасатель пытается своей волей защитить жертву, высказывая неприятные вещи агрессору, то роли в треугольнике перемещаются. Агрессор превращается в “жертву” (мужа ведь обидели родители, и он теперь злится), спасатель превращается в “агрессора” (ведь ваши родители "напали" на мужа, высказав ему неприятное), а жертва (вы) превратились в “спасателя” (который пытается защитить новую жертву (вашего мужа) от нового агрессора в отношениях). Такую модель поведения я подробно рассматривал в своей статье "Уроки треугольной магии, или Как выйти из треугольника Карпмана", где давал ряд советов решения сложившейся ситуации. В вашем случае вам необходимо разобраться в своих моделях поведения, в первую очередь, осознать для чего вам нужен такой мужчина (для того, чтобы следующий не оказался копией предыдущего), решить кто для вас важнее родители или муж, т.к. вы так или иначе принимаете либо ту, либо другую сторону, конечно, есть вариант выйти из ситуации и посмотреть на всё сверху - это лучший способ, но зачастую он осуществим только с психологом. Решение разводиться или оставаться в таких отношениях - это только ваш выбор, тут психолог на консультациях может только помочь осуществить желаемое вами и, конечно, осознать свои истинные потребности, сделать свой выбор и достичь мечты. Вам необходимо, в первую очередь, корректировать свои модели поведения, чтобы не попадать в такие тяжёлые отношения больше никогда. Войти в одну  и ту же реку дважды нельзя, поэтому вернуть былое невозможно. Либо полное преобразование отношений, как с вашей стороны, так и с его стороны, признание ошибок и коррекция взаимодействий, восприятия друг друга и т.п. Либо ваше совершенствование, развод и поиск новых отношений, (важно!) отличных от предыдущих. В идеале вам необходима семейная психотерапия, в которой должны участвовать не только вы, но и ваш муж, и ваши родители.

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу и сексологу Евгению Александровичу Седову!

Задать свой вопрос Евгению Александровичу вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Чтобы получить конфиденциальную помощь семейного психолога и сексолога, запишитесь на полноценную онлайн консультацию по Skype, написав в личных сообщениях специалисту или на электронную почту info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов.
www.easedov.ru